Ghen tuông trong tâm lý là gì

Tin hay không vào sự tiến hóa, trong chọn lọc tự nhiên hoặc trong genesis. Một niềm tin có khả năng đủ để tạo ra cả một vũ trụ, một vũ trụ nơi tồn tại công lý, nơi tình yêu được thực thi, nơi hạnh phúc được tìm thấy và nơi các giá trị được đào tạo. Đây là cách ghen tuông được hình thành theo tâm lý học, "thông qua niềm tin, ý nghĩa và khái niệm mà chúng ta gán cho tất cả mọi thứ mà chúng ta có lẽ biết." Một niềm tin cho phép chúng ta trao đổi từ ý nghĩa ngẫu nhiên và tự động cho hầu hết mọi thứ phác thảo cho chúng ta sự tồn tại và gần như tất cả các sự kiện có thể tiếp cận được với các giác quan của chúng ta. Trong bài viết này, chúng tôi sẽ giúp bạn hiểu một cách có trật tự, có lợi và sâu sắc hơn nhiều về sự ghen tị trong tâm lý học .

Ghen tuông theo tâm lý là gì?

José Ingenieros (2017) nói rằng lý tưởng là một cử chỉ của tinh thần đối với sự hoàn hảo và sự tiến hóa của con người là một nỗ lực liên tục của con người để thích nghi với thiên nhiên, lần lượt phát triển. Do đó, lý tưởng (niềm tin) là sự hình thành tự nhiên, xuất hiện khi hoàn cảnh tốt lành quyết định trí tưởng tượng. Chúng không phải là những thực thể truyền vào người một cách bí ẩn hoặc được sinh ra một cách tình cờ, chúng được hình thành giống như tất cả các hiện tượng có thể tiếp cận với sự quan sát của chúng ta. Chúng là tác động của nguyên nhân, tai nạn trong sự tiến hóa phổ quát.

Chức năng đánh ghen

Ở hầu hết các động vật có vú, bao gồm cả con người, bản năng thích nghi này được tạo ra, cho phép chúng ta tiết kiệm năng lượng và các lực lượng quan trọng cần thiết để bảo tồn loài: yêu.

Charles Darwin, trong cuốn sách Thể hiện cảm xúc ở động vật và con người, năm 1872 đã đưa ra quan sát rằng động vật bị thu hút lẫn nhau, "phải lòng nhau". Sự mê đắm, được đề xuất từ ​​một tiếng lóng phát sinh như một lực lượng có khả năng truyền niềm tin của chúng ta đến một loại hoàn hảo lãng mạn nào đó, như đề xuất của Jose Ingenieros (1913), lý tưởng (niềm tin) là sự hình thành tự nhiên trong đó chúng ta ngày càng bị ép buộc Để tồn tại

Những người yêu nhau khao khát, khao khát, khao khát, đang trên đường hoặc được hướng đến sự hoàn hảo lãng mạn này giống như động vật, nơi có sự độc quyền nhất định với bạn tình, hoạt động theo kỳ vọng rằng công lý sẽ được đáp ứng cho sự khao khát này: rằng bạn chỉ yêu tôi, tôi hy vọng bạn dành cho tôi thời gian tôi xứng đáng, tôi cần bạn chỉ nhìn thấy tôi, tôi muốn bạn chỉ yêu tôi, tôi muốn bạn dành trọn vẹn cho tôi, nếu bạn yêu tôi, bạn phải đồng ý với tất cả mọi thứ bất cứ điều gì tôi quyết định bởi vì tôi là đối tác của bạn, bạn nên ở một mình với tôi và hỗ trợ tôi trong mọi điều tôi muốn bởi vì tôi là đối tác của bạn.

Nếu tất cả những mong đợi này không được đáp ứng, không chỉ đối tác tình dục bị coi là không công bằng, mà, sự thiếu sót công lý này bắt đầu được ngoại suy cho mọi thứ mà bằng cách nào đó có thể cung cấp sự an toàn đó: mọi người không công bằng, đàn ông không công bằng, phụ nữ là bất công, vũ trụ là không công bằng. Đối mặt với sự bất an này, bằng cách hủy bỏ sự tồn tại của người kia - người cũng có những kỳ vọng hay niềm tin của riêng họ về vũ trụ - cuộc săn bắt đầu, chúng tôi bắt đầu bảo vệ đối tác của mình như thể đó là một miếng thịt, một vật vô tri vô giác có khả năng Hãy cho tôi sự đảm bảo rằng thế giới là như tôi muốn. Sự cảnh giác lỗi thời này là sự ghen tị, một cơ chế được phát triển trong quá trình tiến hóa, một tác động của một nguyên nhân.

Biểu hiện của sự ghen tuông

Ghen tuông được thể hiện khi người đó làm mất lòng bạn tình và tra hỏi họ về các hoạt động của họ (trường đại học, công việc, bạn bè, v.v.). Thể hiện sự khó chịu và tức giận khi anh ấy tìm thấy người bạn đời của mình trò chuyện với ai đó hoặc khi anh ấy đi uống cà phê với một người bạn mà không có anh ấy hoặc cô ấy có mặt. Sự không tin tưởng sẽ lớn hơn khi anh ta không thú nhận về người mà anh ta đang nói chuyện hoặc những gì họ đang nói chuyện, người mà anh ta đã thấy vào ngày khác và những gì họ đã làm suốt buổi chiều hôm đó. Người bị ghen tuông dường như muốn báo cáo hoặc báo cáo hàng ngày về người phối ngẫu của họ và cho rằng anh ta hoặc cô ta liên tục quấy rối cô.

Ghen tuông cũng có thể được biểu hiện bằng một cái gì đó chúng ta sẽ gọi là "uyển ngữ" trong đó một thứ được coi là "xấu, lạ, bất thường, bệnh hoạn hoặc bệnh lý" được thể hiện, nhưng theo một cách gần như bị che giấu hoặc ngụy trang. Người bị ghen tuông không yêu cầu hay yêu cầu báo cáo hay báo cáo hay thể hiện mình là một người không tin tưởng nhưng họ có thái độ thô lỗ và hạ thấp đối với cặp vợ chồng, phóng chiếu tất cả sự bất an và sợ hãi của người kia, họ cũng cố gắng giảm thiểu một cách chuyên nghiệp, xã hội và / hoặc cá nhân cho cặp vợ chồng, họ chỉ trích các hoạt động mà vợ hoặc chồng thực hiện (chẳng hạn như một môn thể thao mà anh ta luyện tập, loại nhạc anh ta nghe, phòng tập thể dục, các bữa tiệc, v.v.) và cuối cùng cũng chỉ trích trực tiếp người đó và môi trường xã hội của anh ta ( vóc dáng, tính cách, giá trị của anh ấy, gia đình hoặc bạn bè của anh ấy) để không cảm thấy thấp kém bất cứ lúc nào.

Bạn có thể kiểm tra xem bạn có phải là người hay ghen không thông qua bài kiểm tra đánh ghen sau đây.

Tại sao ghen là do

Sau khi thấy sự ghen tuông là gì, chúng tôi sẽ tiến hành phân tích nguồn gốc của sự ghen tuông. Chúng là do cái gì? Tại sao họ xảy ra Helen Fisher (2004) tin rằng đặc điểm của tình yêu này phát triển vì hai lý do: để ngăn chặn tổ tiên nam của chúng ta không chung thủy và nuôi dạy những đứa trẻ khác, cũng như ngăn chặn tổ tiên của chúng ta mất đi người chồng và người cha tiềm năng của họ Con bạn trước một đối thủ. Mong muốn độc quyền tình dục này cho phép tổ tiên của chúng ta bảo vệ DNA quý giá của họ, bằng cách dành gần như toàn bộ thời gian và sức lực của họ để tán tỉnh người thân.

Sự ghen tuông đến từ đâu

Để không phải liên tục quay trở lại hàng triệu năm trong quá trình tiến hóa, chúng ta chỉ có thể cố gắng ghi nhớ nguồn gốc của niềm tin : thời thơ ấu của chúng ta. - Bố mẹ yêu tôi thế nào? - Hình thành một cách giải thích phân tâm học, chúng ta có thể suy đoán không phải từ mức độ nạn nhân trong đó mọi thứ tôi làm bây giờ là vì cha mẹ của tôi, nhưng từ một người cho phép chúng ta vượt trội về mặt sáng tạo, hiểu được cấu trúc tinh thần của chúng ta để có thể tái cấu trúc nó sau này, thông qua sự tích hợp của từng sự kiện quan trọng cấu thành hoặc cấu hình niềm tin của tôi.

Rõ ràng là một liên lạc chiết trung, bởi vì chúng ta cũng tiếp cận kết hợp với cách tiếp cận hành vi nhận thức, nghĩa là "để hiểu nguồn gốc của niềm tin và do đó có thể đánh giá lại liệu chúng có thuận lợi hay không cho sự tiến hóa lãng mạn của con người chúng ta." Lấy lại những gì Jose Ingenieros đã giải thích, trong đó niềm tin là nỗ lực liên tục của con người để thích nghi với thiên nhiên, chúng ta có thể suy ra rằng khi con người chúng ta đôi khi vô tình tiếp xúc với một gia đình và một xã hội (tự nhiên), mà chúng ta buộc phải thích nghi để chúng ta tạo ra ý tưởng một cách thông minh để có thể thực hiện nó.

Đối với phân tâm học trong thời thơ ấu của chúng tôi, chúng tôi quản lý trong mối quan hệ cộng sinh với mẹ của chúng tôi và trong cùng một mối quan hệ, chúng tôi trải qua tự ái chính của mình, từ đó sau đó lòng tự trọng của chúng tôi nảy sinh (đó là sự đánh giá của chính mình). Cả hai đều có mối quan hệ tỷ lệ nghịch (khi lòng tự ái cao, lòng tự trọng thấp và ngược lại).

Trong những năm đầu tiên, chúng tôi không xác định rằng có một thế giới bên ngoài, tất cả những điều thú vị "đó là tôi" và tất cả sự khó chịu là "không phải tôi" mẹ tôi là "tôi", và vì vậy họ đang hình thành và thiết lập trong các tế bào tự ái của chúng tôi: nếu tôi Mẹ làm tôi vui khi tôi khóc vì tôi cảm thấy có sự gia tăng về số lượng (sự thất vọng / không hài lòng), xuất phát từ mong muốn được thích (nó có thể là một món đồ chơi hoặc thức ăn), tôi có được niềm vui và giảm số lượng (sự thất vọng / không hài lòng), mẹ tôi cho tôi niềm vui (như xảy ra với trẻ sơ sinh khi chúng bú, có sự gia tăng năng lượng), tôi không còn cảm thấy thất vọng và tôi đã tạo ra một ý tưởng, tôi đã tạo ra một cơ chế tiến hóa. Tôi thích nghi, tự điều chỉnh, tôi học được rằng khi tôi khóc, họ cho tôi ngực, rằng khi họ đá tôi, tôi thích tôi, rằng khi tôi ở lại với hai cánh tay nhăn nhó và không nói với ai, sẽ có người đến an ủi tôi và làm hỏng tôi .

Tại sao ghen tuông xảy ra

Trong ví dụ trước, trong đó đề cập đến sự khao khát công lý trong một mối quan hệ, một sự vô thức về nguồn gốc ý tưởng của anh ta, nguồn gốc của sự kỳ vọng về công lý trong một mối quan hệ lãng mạn được trình bày, nó hoàn toàn bị bỏ qua Khi chúng tôi còn là những đứa trẻ, chúng tôi có niềm tin rằng người bạn đời của tôi (mẹ tôi) phải cho tôi thấy rằng thế giới an toàn và tôi có thể tin tưởng người khác biết rằng cặp vợ chồng này sẽ lấy đi tất cả niềm tin về mối đe dọa, chúng tôi có mong muốn độc quyền.

Giống như khi chúng tôi khóc vì ngực mẹ, chúng tôi duy trì mối quan hệ tình yêu thụ động và tự ái này, nơi tôi không chịu đựng được sự thất vọng, nơi tôi không thể chịu đựng được sự không hài lòng và nơi không thể có sự bất công (đối tác của tôi không thể bất công: không Bạn có thể nói với tôi là không, bạn không thể hủy một cuộc hẹn, bạn không thể chia sẻ với người khác vì thời gian đó là dành cho tôi, bạn không thể từ chối cuộc gọi của tôi, bạn không thể cho tôi biết các tin nhắn) và nó ở đây khi cuộc săn bắt đầu Nó đã được đề cập trước đó, ghen tị . Cơ chế tiến hóa này sẽ khiến chúng ta phản ứng với mối đe dọa.

Ghen tuông không phải là yêu

Trong ghen tuông, chúng ta sợ mất đi sự độc quyền đó, chúng ta sợ một sự bất công được cam kết, chúng ta sợ rằng tình yêu sẽ kết thúc, sợ không bao giờ tìm thấy hạnh phúc hay mất nó, sợ rằng tất cả các giá trị vô nhiễm sẽ không được thực hiện cho tôi cuộc sống Chúng ta sợ mất, vì vậy chúng ta bắt đầu tìm kiếm manh mối, kiểm soát đối tượng tình yêu mới của chúng ta để nó không bỏ rơi chúng ta hoặc phản bội chúng ta, chúng ta bắt đầu tin vào điều này, rằng chúng ta có quyền kiểm soát, rằng chúng ta là thần của vũ trụ của chính chúng ta, nơi Sự tồn tại của người khác bị hủy bỏ và niềm tin của họ về công lý, tình yêu, hạnh phúc và giá trị, mà không xem xét rằng khi chúng ta trải qua nỗi sợ hãi, chúng ta cố gắng kiểm soát mặc dù điều này làm cho mọi thứ trở nên trầm trọng hơn, đó là lý do tại sao chúng ta thích giữ niềm tin của mình hơn Nguyên thủy, vì đau, đau khi biết không hoàn hảo.

Ambrose Bierce (1999) định nghĩa sự ghen tuông là nỗi sợ mất đi thứ gì đó nếu nó bị mất vì những gì được sợ rằng nó sẽ không xứng đáng .

- Tại sao phải cố gắng và ép ai đó ở lại để yêu chúng ta? - Ngay cả khi phát hiện ra rằng đối tác của chúng tôi không đáp ứng được kỳ vọng của chúng tôi về độc quyền (công lý, tình yêu, hạnh phúc, giá trị, v.v.) và chọn hướng cuộc sống của mình đi kèm với một sinh vật khác, anh ấy tìm cách duy trì mối quan hệ này.

Người ta sợ mất cặp vợ chồng này bởi vì chúng tôi lo lắng rằng ai đó sẽ cướp chúng tôi vì đẹp trai hơn, thành công hơn, tài năng hơn theo niềm tin của chúng tôi. Đó là, mặc dù chúng tôi có khả năng yêu anh ấy và có khả năng từ bỏ lòng tự ái và tình yêu thụ động đó, tôi hiểu và tôn trọng sự tự do và sự tồn tại của người khác, anh ấy có thể quyết định rời bỏ và từ bỏ điều này.

Bạn có thể quan tâm làm thế nào để giảm bớt sự ghen tuông hoặc phải làm gì nếu đối tác của bạn thể hiện sự ghen tuông.

Bệnh ghen

Trước hết sẽ cần phải xem liệu ghen tuông có phải là triệu chứng của rối loạn tâm lý hay không. Đối với sổ tay chẩn đoán và thống kê các rối loạn tâm thần, ghen tuông DSM 5 (2013) là một kiểu phụ của rối loạn ảo tưởng, trong đó chủ đề chính của mê sảng cá nhân là vợ / chồng hoặc người yêu của anh ta không chung thủy. Định nghĩa có thể làm sáng tỏ khái niệm ghen tuông là nguyên nhân của niềm tin của chúng ta, vì nó cũng định nghĩa ảo tưởng là niềm tin cố định không dễ bị thay đổi trong ánh sáng của bằng chứng chống lại chúng, điều này có nghĩa là chúng không dễ mâu thuẫn bởi mâu thuẫn chính đáng.

Khi niềm tin của chúng ta trở nên cứng nhắc hoặc không linh hoạt, đó là khi sức khỏe của chúng ta được dự đoán là nguy hiểm, bởi vì lý do duy nhất khiến niềm tin của chúng ta khiến chúng ta lo lắng, sợ hãi hoặc đau đớn, có lẽ, gần như mãn tính, có thể mở ra một bức tranh rộng lớn và đa dạng về bệnh lý một số rối loạn tâm trạng, rối loạn ăn uống, rối loạn giấc ngủ, rối loạn sử dụng chất).

Nhưng sự không linh hoạt duy nhất của niềm tin của chúng tôi là không đủ để xác định chẩn đoán celotypy ; chúng ta hãy thêm hai điểm chính để có thể phân biệt và phân biệt chứng rối loạn ảo tưởng với một kiểu phụ của sự ghen tuông không bệnh lý kiểu mẫu.

1. Niềm tin

Niềm tin của tôi có thể không linh hoạt và cứng nhắc để chúng có thể tạo ra một môi trường khó chịu và dễ chịu cho tôi, gây ra sự sợ hãi hoặc lo lắng về sự bất an mà đối tác của tôi bỏ rơi tôi hoặc lừa dối. "Tôi có niềm tin rằng đối tác của mình sẽ không chung thủy" Nhưng tôi phải làm gì với nỗi sợ hãi hay lo lắng này? Chính ở đây, chúng ta được định hướng hành động, bởi vì niềm tin cứng nhắc duy nhất tạo ra sự khó chịu là không đủ để tạo ra một chẩn đoán.

Như đã giải thích ở trên, ghen tuông là một cơ chế tiến hóa, một cơ chế sinh tồn mà hầu hết các động vật có vú đều trú ẩn và trú ẩn. Theo cách này, chúng ta có thể đề cập rằng hầu hết chúng ta (con người) sử dụng nó và do đó bảo vệ DNA của chúng ta: tất cả chúng ta đều phải chịu đựng sự ghen tị ở một số điểm . Ví dụ, khi chúng ta còn nhỏ, chúng ta ghen tị với tình yêu mà mẹ dành cho một trong những anh em của chúng ta, như được giải thích bằng phân tâm học, trong đó giai đoạn trễ của sự phát triển tâm lý (xảy ra vào khoảng 7 tuổi) là khi chúng ta bắt đầu phải giành được tình yêu của người khác, chủ yếu là của mẹ (cho đi những bức vẽ, cho đi những bức thư, đạt điểm cao).

Chúng tôi cũng cảm thấy ghen tị trong công việc vì tôi thấy rằng sếp của tôi thực sự thích nhân viên mới mà tôi tin là hấp dẫn và thành công hơn, ngay cả khi điều này không thực sự đúng. Tất cả chúng ta đều phải chịu đựng sự ghen tị, bạn chỉ cần biết cách xác định chúng và vì điều này chúng ta có thể sử dụng tiền đề sau: "ghen tuông là sợ mất một thứ gì đó" và rằng một thứ gì đó được lưu trữ trong người một cách vô thức (sợ mất an ninh, tôn trọng, tình yêu, uy tín, v.v.) Vì hầu hết thời gian chúng tôi nhận thức được rằng chúng tôi mất "ai đó" (Juanito / María) nhưng chúng tôi không biết rằng chúng tôi mất "một cái gì đó" với điều này.

Chấp nhận rằng đến một lúc nào đó chúng ta cảm thấy bị đe dọa hoặc kém hơn dẫn đến một quá trình cải thiện mức độ hoạt động (chất lượng cuộc sống). Bằng cách chấp nhận nó, chúng tôi ngừng giả vờ sai và ngừng ngụy trang họ bằng cách chiếu chúng lên cặp đôi hoặc khiến họ cảm thấy thấp kém. Chấp nhận rằng đó là một cơ chế sinh tồn cho phép chúng ta đưa nó vào cuộc đối thoại, do đó, cơ hội chữa lành nó và giảm bớt nỗi thống khổ và / hoặc lo lắng mà điều này có thể tạo ra.

Cảm thấy ghen tị không phải là xấu, những gì sai là những gì chúng ta làm với họ. Như đã giải thích, niềm tin của chúng tôi cũng được hình thành từ mối quan hệ cộng sinh mà tôi có với mẹ tôi thời thơ ấu, nơi tôi có cơ hội thoát khỏi lòng tự ái chính của mình. Chúng tôi cảm thấy ghen tị vì cảm thấy sợ hãi và vượt qua một cách sáng tạo, chúng tôi tự cho mình cơ hội chịu trách nhiệm về niềm tin đã học và ngừng tự làm khổ mình vì những gì cha mẹ tôi đã làm hoặc nếu chúng tôi bị mất sớm khiến chúng tôi sợ hãi ở tuổi thiếu niên hoặc là người lớn, chúng tôi cung cấp cơ hội để chữa lành kinh nghiệm này.

2. Hành động

Hành động là tất cả mọi thứ chúng ta có được để hành xử theo niềm tin của chúng ta. Nếu tôi sợ không chung thủy, tôi sẽ phá hủy điện thoại của đối tác, tôi sẽ cấm anh ta đi chơi với những người bạn này, tôi sẽ cấm anh ta đi làm, tôi sẽ tự làm tổn thương mình khi ở bên tôi, tôi sẽ đuổi theo anh ta Để biết anh ấy làm gì. Những hành động này có thể dẫn đến suy giảm chức năng của người đó. Hành động, phủ nhận và bảo mật và tính không linh hoạt của những gì được cho là bất chấp bằng chứng mâu thuẫn với nó, có thể là triệu chứng của một rối loạn ảo tưởng: celotypy.

Bài viết này chỉ đơn thuần là thông tin, vì chúng tôi không có quyền chẩn đoán hoặc đề nghị điều trị. Chúng tôi mời bạn đến một nhà tâm lý học để thảo luận về trường hợp cụ thể của bạn.

Nếu bạn muốn đọc thêm các bài viết tương tự như Ghen trong tâm lý học, chúng tôi khuyên bạn nên nhập danh mục Tâm lý học lâm sàng của chúng tôi.

Mẹo
  • Sự hỗ trợ hoặc can thiệp của một chuyên gia là đề xuất đầu tiên tôi đưa ra, khám phá toàn bộ nền tảng của sự khó chịu của chúng ta nên được hướng dẫn bởi một chuyên gia về tâm lý học.

Đề XuấT

Bệnh đa hồng cầu nguyên phát: nguyên nhân, triệu chứng và điều trị
2019
Biện pháp tự nhiên cho tuyến tiền liệt bị viêm
2019
Các yếu tố ảnh hưởng đến sự hấp dẫn
2019